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母亲

作者:www.aidwz.com 时间:2014-01-01 13:00 点击:
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我是个农村的孩子,从小在土地里成长,我那时候知道家里有个姐,两个哥哥,他们也都很疼我,过得不比其他人差。后来,我慢慢长大,才知道,原来母亲是改嫁给我父亲的,两个哥哥是我母亲生的,姐是母亲没改嫁时抱养的。我还小,对这些没什么抵触,一些人的异样眼光我也没察觉,日子就这样慢慢过着。

小学学习很好,每次不是第一就是第二,给家里添了许多荣誉。那时家里也还算可以,两个哥哥都出去打工了,老爸也是,但我知道,他干不了几年了,因为他很老了,老到快退休了。我小时候的生活就是上完课回来就看电视,地里的活我很少参与,毕竟我是老爸唯一一个真的儿子。不是我喜欢自己一个人孤僻,而是村里的孩子总是欺负我,所以我不想去找他们玩。就这样一恍十几年过去了,我也长到了十一二岁,快要小学毕业了,那时学校里挑选了几个学习很好的学生去镇上考试,看看有没有能考上县重点的。一般来说,每年都会有一两个能上的,不知是运气好还是县里故意施舍的。怀着激动的心情,随着几个老师去镇里了。可能是乡村的孩子吧,没见过世面,对这一切新鲜的设备充满了好奇,以至于考试都没怎么用上心,考完了才知道后悔,带着对家里人的、学校的愧疚回去了。

整整两个月都过得不怎么踏实,想着肯定考不上县里了。尤其是母亲还突然病了,卧床不起,心里很烦闷。家里人也不知道怎么了,两个哥哥都回来了,可以看出,他们的脸色都不好,至少我看来是这样的,老爸更加,整天一副愁眉苦脸的样子。但是问他们又不见说,只是提醒我老妈生病不要随便进入她房间,我对于这很有疑问,不过也没去问什么,想趁着暑假开结束玩玩呢,上了初中可就忙了。快要到八月了,小学班主任还是打来了电话,说我考上了,只有我上了。我听了有点不可思议,最后还是感觉这是县里施舍的,不过管他到底是什么,反正我可以拿着通知去县城读书了,很高兴。……

可就在快要开学一个月左右的时候,却发生了一件影响了我一辈子的大事,从此我的人生就像是充满了黑暗……

母亲的病,更加严重了,最后还是嫂子告诉了我真相,只是我当时小,根本不知道事情的严重性。她说,母亲的病是艾滋病!我清楚的记得当时我还天真的问这能治好吗?多久能好?嫂子只是摇头,没说什么了。第二天全家都去了医院检查,我越来越感到疑惑了。可回了家又整天玩,对家里的事不闻不问。

直到,母亲走了……

突闻噩耗,我蒙了,一瞬间感到天天蹦地裂,呆了好久,可泪却一滴没有流。我没哭,真的没哭……回到家,母亲房间早已关闭了,两个哥哥在门口商量着什么,我看到了他们眼眶的泪水,老爸不知去向……想进去,哥拦住了我,大声呵斥我说不行,我也怒了,不过终究被他制住了。我眼睛红了,哥沙哑的说,爸去找人了,这事需要特殊的人来主持。我静静地坐下,什么也没有说,把头埋在了两腿之间。谁也不知道,我忍不住了,泪水浸湿了裤子,只是我不想让任何人看到。过了不知道多久,老爸回来了,他眼睛也是红的。我用麻木的眼神看了看,还是没说什么。他们说现在还没有什么事,让我回自己房间里呆着,刚开始像没听到一样,最后还是老爸一把把我丢了回去,并在外面上了锁。我使劲拉了拉,没用。泪水再一次流了下来,我用枕头埋住了自己的头,让声音尽量小,更小……时间过得很慢很慢,枕头也湿润了,门被打开,是嫂子。叫我去祠堂,不知什么时候来了这么多的人,有专门从事这种事情的,村里人也忙上忙下。两个哥哥也在,只有姐姐没回来,她正在进行考试,家里打了个电话通知她,并不准她回来。迈着沉重的步伐,跟着两个哥哥完成了所谓的仪式。

当晚需要守夜,没让我去守,赶我回去房间了。我一晚没睡,泪流了一遍又一遍,心里的无助、彷徨没有人述说,对自己日后应该怎么做提醒了一遍又一遍,誓言,发了好多,悔恨更多。我恨,我悔……

第二天,早早地起来了,默默擦干了泪水,只有红肿的眼睛无法掩饰。采用土葬。麻木的跟在母亲的后面走,去送她最后一程。旁边的亲戚朋友都哭声遍地,但是谁是真的伤心谁在装模作样我很清楚。我一点声音也没有发出,一滴泪也没流下,许多人说我无情。我状若无闻。要放下去了。按照仪式我们几个都要向坑里洒点泥土,抓起几把泥土,我狠狠抛下去,然后转身,再也不看一眼。队伍跟着回了,我走在了前面,泪又没忍住……

接下来要做的是守孝,头七,过了,然后是二七……我只过了三七,就要开学了。在这一个月里,饱受了人间冷暖,别人对我的异样眼光我察觉得到,就连以前一些很好的小学同学,或者说我把人家当朋友的人,见个面比陌生人还要陌生。村里的人也指指点点的……一切的一切,我渐渐明白了。是那种病的问题,呵,都滚吧!我在心里发了一遍遍的誓言,别让我有这一天,到时候让你们后悔到吐血,不该!

天生的孤僻,加上这些事的发生,我的性格更加变得孤僻、自卑。最后,我没上县重点读,我坚持要回镇里普通中学读了。到了初中,知道我的过去的只有一个,小学同学。关系还算可以,我的过去,我不想对别人说,他也没有怎么对别人说我的事,至少我看到的是这样的。于是,我就这样平常的过了一年。由于我的自卑,有时候我也会虚构一个已经不存在的母亲,我好害怕,害怕他们知道了这一切之后看我的眼光,我也很害怕孤独,多年的孤独并没有让我习惯,我只是没有办法,而现在拥有的朋友我不想失去,我只能继续装……

我母亲走了后,我缺少了母爱,父亲也更加忙了,拖着他越加年迈的身子还要工作,也很少关心过我,我知道,母亲的离去对他的打击很大……

三年,一恍就过去了,初三,我开始退步了,学习一团糟,还老是违反纪律。我想像个普通人一样玩耍,一样生活,融入他们之中。我想交个女朋友,因为我想要我缺少爱,我想她能够给我像母亲一样的关爱,但是注定孤僻的我不可能成功高中了,我更加颓废了,学习一点也不跟不上,我想要努力,却毫无办法,我知道,再这样下去我该废了……我愧对母亲,愧对家里人对我的希望。但是我有梦想,梦想的实现并不一定要靠学习,我说过,有一天会让当年那些人后悔,努力拼搏,是我的目标,到死也不变。母亲,原谅我的懦弱,不敢承认你的离去,只能以一个虚构的人替代你……儿子不孝。没错,您是影响了我的一生,但我不怪你,也没有资格,我对您是充满了后悔,为何当初我连你的最后一眼都见不到……为何当初我没有关心过您……为何?……到这,泪,又流了……

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